Анекдот дня

[Artemka Профиль]

С женой мы прожили 50 лет вместе. Как-то раз я внимательно осмотрел ее и сказал:

— 50 лет назад мы жили в крошечном доме, ездили на старой развалюхе, спали на диване и смотрели черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я шел спать с привлекательной 23-летней девушкой.

Сейчас мы живем в дорогущем доме, ездим на шикарной машине, спим в большой кровати и смотрим телевизор последней модели, но я сплю со 73-летней женщиной. Сдается мне, ты не идешь в ногу с этими изменениями.

Моя жена справедливая женщина. Она сказала мне пойти и найти привлекательную 23-летнюю девушку, и я снова буду жить в крошечном доме, ездить на старой развалюхе, спать на диване и смотреть черно-белый телевизор.

[Artemka Профиль]

Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Artemka Профиль]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[dizelcdi Профиль]

[maus75 Профиль]

[Robinzon Профиль]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала. anekdotov.net

[Artemka Профиль]

Заглохло у нас авто перед перекрестком. Включил аварийку. Пытаюсь завестись.
Сзади сигналят. Оборачиваюсь - девица из стоящей за нами машины кричит:
"Ну ты определись, наконец, куда поворачиваешь!"

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

[Artemka Профиль]

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года
Парень зависает и аккуратно говорит: "ДВА"
Директриса аккуратно ему намекает, типа а если подумать?
Парень еще зависает и говорит: "вот, честно, не помню"
Директриса выразительно смотрит на багровую маму мальчика и отправляет их в коридор. В коридоре происходит предсказуемая сцена, когда мама спрашивает мальчика, "ЧТО ЭТО БЫЛО ???!!"
Мама! Отвечает ей сын. Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

[Виктор-НК Профиль Сайт]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"

[Artemka Профиль]

сидят за обедом дед, бабка и внук.
В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил?
Д. - правда.
В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка?
Д.- кто тебе это сказал?
В. -бабуля.
дед облизывает ложку и как еб... бабке.
Б. -за что?
Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!