Анекдот дня

[Artemka Профиль]

Пьяный в хлам мужик идет по парку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног. Только поднимается- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться- мол, щас я тебе...через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос:
-Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.....

[Artemka Профиль]

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Бесит, когда тебе смеют дерзить в переписке, а у тебя нет опции "казнить".

Увидeл в aптеке плaстырь для снa. Нaпиcaно, чтo кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рaccлaбляет и cнимaет стpесс и всего-то нyжно пpилепить нa лoб…Удoбнaя штукa — opёт кто-нибудь нa тебя, a ты, х@як, плacтырь ему нa лoб и всё!!! Всем спaть....

Я не буду писать в статусе, что я разведён, и живу один!.... А то всякие бабы начнут звонить по телефону: 8-963-150-36-27 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15 кв. 6 а я дома один, и дверь не заперта

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

П*здец,как хочу взять больничный... С диагнозом: алкоголизм

Ложь тренирует память.

[Андрейка]

П*здец,как хочу взять больничный... С диагнозом: алкоголизм

Это точно...

[Artemka Профиль]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции...

[Artemka Профиль]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

[Artemka Профиль]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[Artemka Профиль]

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада..

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

[ksn12 Профиль AIM]

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

[ksn12 Профиль AIM]

- Вова, отпусти Савченко !
- Ни за что !
- А если мы цены на нефть пооднимем ?
- Скажи Порошенко - может присылать за ней самолет ...

[Artemka Профиль]

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?


Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше «ничего мне не надо» у вас ничего и не будет.


— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки...
— Да!


— Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне все равно! Главное, чтобы лук не вываливался!





— Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.