Смешные истории из жизни.

[Алекс Профиль]

В один из трудовых дней, в кабинет директора колхоза вваливать толпа сезонных работников и не просто работников , а женщин.
Самая бойкая начинает: Нам задолжали зарплату за три дня, отдайте наши деньги,,
Директор, утомленный текущими проблемами решил разрядиться: ,.Кто Вам сказал, что директор выдает деньги. У меня денег нет . Все деньги в кассе!,,
Работники:,, А бригадир сказал, что чтобы мы шли к директору,,
Директор:,, Если я вам скажу ,чтобы вы пошли на ..уй, вы пойдёте?,,
Одна из работниц , не задумываясь ответила: ,,Ну если на хороший, то пойдем....,,
За этот день, все работники получили премию, догадайтесь почему.

[Алекс Профиль]

Было это на острове Левкада, в Греции.
Столько итальянцев я ещё не встречал в одном кемпинге, к доброжелательным немцам уже привыкли, а тут…
Один из этих итальянцев, оказался самым итальянистым...
Чтобы не заходить в воду во время посадки, он привязал лодку через блочки , от самого берега – до якоря? далеко брошенного в море.
Видимо, ему было очень удобно, но остальным…

DSCF1961.jpg (80.66 КБ) Просмотров: 19608

Как то рано утром отправился на рыбалку. Завел мотор и пошел... а тут верёвка .
Хорошо, что шел на малом ходу и просто намотал верёвку на винт.
Уж не знаю, толи сигнализация стояла на конце верёвки, то ли итальянец сидел в засаде.
Но, как то очень быстро этот макаронник оказался на берегу и стал ,,разговаривать,, на итальянском.
Если бы я не знал, что он итальянец, я бы подумал ,что это кубанских механизатор пытающийся переорать работающий трактор.

Из прибрежных домов на колесах стали появляться помятые рожи соотечественников итальянца и лица близ стоящих немцев.
Как назло, натянутая веревка накрученная на винт не поддавалась, пришлось молча, не поднимая головы распутывать её в воде не поднимая мотора.
То ли мо молчание, то ли игра на проснувшуюся публику довело итальянца до экстаза.
Он стал размахивать руками так, как будто хотел достать меня, не заходя в воду.

Наконец узел был распутан и я демонстративно поднял веревку вверх, чтобы показать всем, что она цела.
Но, макаронник не успокоился, он бросившись в воду, поднял верёвку в десяти метрах от меня.
Там оказался узел ... Оказывается, не только я попадался в этот капкан.
Я только покачал головой. Помогли немцы, которые видимо зная истинного виновника этого узла, угомонили этого макаронника.

Итальянец, видимо обидевшись на неудачный наезд решил, всё же, показать своё превосходство.
Вечером, возле таверны этот жмурик встретил меня как старого знакомого и похлопал меня по плечу…
И все бы ничего, если бы он не добавил при этом ,, Рашн водка гуд,,...
Инстинктивно, я положил свою руку на него так, что он едва устоял, при этом добавил
,,Рашен водка ис нот гуд , вэри гуд рашн Калашников,,.
Публика была в экстазе.
Итальянец , почему-то, мне больше на глаза не попадался, зато все остальные, при встрече, улыбались и говорили:,, Калашников вери ,вери гуд.,,.

[Juliya Профиль Сайт]

...,,Рашен водка ис нот гуд , вэри гуд рашн Калашников,,.
Публика была в экстазе.
Итальянец , почему-то, мне больше на глаза не попадался, зато все остальные, при встрече, улыбались и говорили:,, Калашников вери ,вери гуд.,,.

история напомнила анекдот про русскоязычных туристов на западе))
которые делятся на оптимистов, пессимистов и реалистов.
оптимисты изучают местный язык,
пессимисты, сидя в номере, изучают карту Сибири,
а реалисты - автомат Калашникова)
ну или ещё один)
местный подходит к русскому и спрашивает:
- сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
- насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

[Juliya Профиль Сайт]

про современных детей.
стоматология. в ожидании приёма. время - около 18.00.
за стойкой дежурный администратор что-то пишет, а около неё крутится дочка по имени Вероника, девчушка лет четырёх.
её из садика привел к маме куда-то спешащий папа. маме тоже некогда, она же на работе:
- Вероника, не трогай…
- Вероника, отойди, не мешай!
…постояв с минуту около ёлочки в углу холла, она устремляет взгляд на стену, где выложенная из бумажных снежинок, красуется надпись - "2014 год". девочка морщит лобик, что-то соображая, затем следует очередной вопрос:
- мама, а от чего этот код? от компьютера? или от твоей банковской карточки?
- какой еще код? - мама не отрывает головы от своих бумаг, а руку от телефона.
- вот! на стенке, посмотри!
смотрят все, до этого сидевшие со скучными лицами, и дружно улыбаются)))

[azovleto Профиль Сайт]

Анекдот звучал по другому:Пацифист изучает английский,пессимист--китайский,а оптимист--автомат Калашникова..

[AVCH Профиль]

Год эдак 2003... Ноябрь месяц...
Будучи в командировке в Н.Новгороде возвращаюсь в сторону Москвы.
Дело близится к ночи. Темнело. В машине закончилась незамерзайка. Было принято решение, чем останавливаться у кафешек и искать неприятности, залить "прямо здесь и сейчас!" на обочине.
Выйдя из машины с ключами в руках, открыл багажник. По "городской привычке от барсеточников" автоматически закрыл с брелка центральный замок. И в поисках бутылки в глубине багажника случайно выронил ключи.
Найдя бутылку я захлопываю багажник.... УПС!!!
Машина закрыта! Ноябрь. Я без верхней одежды. Ночь. Трасса...
Понимая, что других вариантов нет, попробовал газовым пистолетом разбить уголок задней двери. Вес ударный мал...
Остановил фуру и попросив молоток уголок поддался, раскидав по всему салону крошку стекла...
Поблагодарив водителя за отзывчивость возвращаюсь к машине. Попытался открыть дверь изнутри через разбитый уголок. Центральный замок не сдавался!
Замерзая, понимаю, что следующий молоток может оказаться не быстро и отсутствует желание бить другие стекла, решаю лезть как уж в внутрь машины.
Как получилось пролезть - не понимаю до сих пор. Но, в салон попал!!!
Закрыв разбитое стекло тряпкой еду дальше домой. Пистолет засунул в карман водительской двери.
Пост ГАИ.
Инспектор заметив развивающуюся тряпку (и предполагая, что машина в угоне), машет мне жезлом.
Я останавливаюсь.
Инспектор подходит к машине.
У меня привычка выходить к инспектору на улицу (была, есть и сейчас) и я открываю дверь. И тут на асфальт вываливается пистолет....
Я никогда не забуду его взгляд!!!! Полагаю, что в тот момент у него седых волос на голове стало больше!!!
Понимая, что всё это недоразумение может плохо закончится, сразу вытягиваю руки и спокойно объясняю, что пистолет газовый, машина моя и все документы в порядке...
Около получаса он проверял все документы, все номера на машине, проводил осмотр машины. А возвращая документы, попросил пройти на пост, чтобы меня ещё и по базе проверили...

[Robinzon Профиль]

да...это действительно ...веселая история!!!!!!! не дай Бог так повеселиться!!!!!

[Juliya Профиль Сайт]

Анекдот звучал по другому:Пацифист изучает английский,пессимист--китайский,а оптимист--автомат Калашникова..

думаю, интерпретаций этого анекдота более чем достаточно)) но калашников для оптимиста - ещё смешнее

[Juliya Профиль Сайт]

да...это действительно ...веселая история!!!!!!! не дай Бог так повеселиться!!!!!

каких историй в жизни только не бывает...
но потом - через какое-то время - мы их вспоминаем и смеёмся

[Алекс Профиль]

Как то, самый маленький (3 года) заканючив, попытался добиться своего рукоприкладством, на что мама, после длительных уговоров ответила подпопником.
Реакция была поразительная. Постояв минуту в оцепенении вытаращив свои обиженные пуговки на маму ,, как ты могла?,, он подошел к папе, залез ему на руки и сказал -,, пошли ,,.
,,Куда?,, - спросил папа.
,,Маму бить,,.
Политиками не становятся, ими рождаются... )))