Анекдот дня

[EdVolga Профиль СайтICQYIM]

сто пудово это из жизни!!!

Зачем анекдот свой заменил?

[Robinzon Профиль]

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

[Robinzon Профиль]

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук!!!!...

[Robinzon Профиль]

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке:
-"Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Отец Сергий Профиль]

Большая свадьба, народ гуляет, весилится. Тут встает гость и произносит тост:
- А теперь, я бы хотел, что б невеста мне отсосала!
Встает разгневаный жених...
Гость сходу:
- Нет нет нет, я бы хотел, чтобы это сделала именнно невеста!

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются...

Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева-мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, с*ка)

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Я толстая и одинокая!
Ты не толстая! Покажи где ты толстая!
Может тебе где я одинокая показать?

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Некоторые люди - как облака.
Как с...бутся, сразу такой отличный денёк!

— Говорят, ты теперь живёшь с Наташкой?
--Ну..
-- она же страшная!
— Да ещё и глухая, ьлять...Говорю ей: "Идинайух!!" А ей послышалось "давай жить вместе"

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?.

- Выйдешь за меня?
- За безработного вечно ноющего алкоголика?
- Да.
- Да...

- В своей жизни я всего добился сам!
- Коля, ты бомж!
- И тем не менее.

Я ей говорю: - Настя,любимая!
- А она что?
- А она Кристина...

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

- Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты?
- Да не могу...задрало все...не высыпаюсь!
- А Как Ленка?
- Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответила... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Парадокс:
«Вся в мать» – значит «красавица».
«Весь в отца» – значит «мерзавец».

[Robinzon Профиль]

сполз под стул!!!!! вот это подборка!!!!!!

[Robinzon Профиль]

Для охотничков!!!!!

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

[Robinzon Профиль]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

[Robinzon Профиль]

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь!

[Robinzon Профиль]

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "