Анекдот дня

[Алекс Профиль]

phpBB [media]

[dizelcdi Профиль]

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.



Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,— ТЫ где?— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.— Точно?— Ну да. Ты, ты мне не веришь!— Ну-ка, включи телевизор…— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)— Ладно, а воду в ванной?(включает)— А теперь попрыгай на своей скрипучейкровати (да не так громко, вас там чтостадо? )Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты уменя умничка, не то что твои засранцы,которые сейчас где-нибудь крутят!Как, оказывается, было на самом деле:Бар, футбол, пиво, человек 30-40. Насередину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…Охранник включает и выключает телевизор,бармен набирает воду в стакан, троеболельщиков прыгают на диване.Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !




— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.


теперь понятно где сидел Илья Муромец 30 лет и три года!!!!


Если женщина подозрительно долго молчит — значит потом ее долго не остановишь.

— Написала письмо Деду Морозу, отдала мужу. Жду!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:— Кто виноват?— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

Психологи советуют:Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

[Robinzon Профиль]

))))))))))) сполз! от табуретки и от Лексуса!!!!!!

[Алекс Профиль]

-Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
-Очень плохо! А что?
-да нет ничего, просто хотел подработать...

[Алекс Профиль]

Из жизни:
Во время командировки, при сменной работе, один из работников загулял, в смысле не запил, и накрылся...
Другой спрашивает- Как тебе это удается, ведь после работы нет времени на ухаживания и знакомства?
Все просто, отвечает ,,мачо,, я подхожу и спрашиваю -Даш?...

[Artemka Профиль]

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Robinzon Профиль]

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!