Анекдот дня

[Robinzon Профиль]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю,
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Artemka Профиль]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[Robinzon Профиль]

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

[Robinzon Профиль]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся...
Звук из кустов:
— Шо за х**ня! , Парень (шепотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
— А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

[Robinzon Профиль]

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку.
Ржевский:
— Наташа,Вам приятно?
— Нет.
— Семен,посвети вот здесь!
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
— Наташа,а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут!
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить!
Так и сделали.
— Наташа,а теперь вам хорошо?
— Да,очень!
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!!!!

[Robinzon Профиль]

Учительница знакомится с первокласниками.
Как вас зовут?
" Дети:
-"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия? Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
-Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

[Artemka Профиль]

На самом деле рубль падает оттого, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.


Запись в дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!»


— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

[Artemka Профиль]

Разговаривают два мужчин:
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))


Надо сходить на выставку этого Вашего Серова. Уверен, что человек, спевший "Мадонну" и "Я люблю тебя до слез", не может рисовать плохо...

[Robinzon Профиль]

Пришел мужик домой и говорит жене :
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ :
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет!
Легли они спать, жена говорит
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит?!
А муж в ответ:
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет!

[Robinzon Профиль]

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк: — Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно!
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?