Анекдот дня

[Juliya Профиль Сайт]

хотите представить себе женский мозг?
откройте одновременно ОЧЕНЬ! много вкладок в браузере... и больше никогда не закрывайте)

[Juliya Профиль Сайт]

жена грустно мужу:
— лето на дворе... на улице тёпленько, хорошо, а мне раздеваться не во что...

[Artemka Профиль]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках — котенок.
— Какая няша! Давай ему голову оторвем! — говорит жена.
Ну, мы и оторвали. У карася, которого в магазине купили.


Российская экономика уже в седьмой раз пробила дно — санкции не действовали.


У депутата Московкина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он все равно остался патриотом.


Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку зефира в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.


Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

[Shkiper Профиль]

— Дорогой, а если я умру, ты женишься снова?
Муж отвечает:
— Ну, да, потому что мне нравится супружеская жизнь, и я не люблю одиночество.
Смущенная жена спрашивает:
— И ты привел бы другую женщину в наш дом?
— Да, а что плохого в нашем доме?
Такой ответ обеспокоил женщину еще больше.
— Ну, и ты позволил бы ей спать в нашей постели?
Муж говорит:
— Конечно, мне нравится моя кровать, и я не хочу покупать другую.
После этих слов волнение жены заметно усилилось, и она посчитала своим долгом спросить:
— Но, по крайней мере, пообещай мне, что ты не разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа!
Муж говорит:
— Не волнуйся, она никогда не будет брать твои клюшки для гольфа, она – левша.

[ksn12 Профиль AIM]

Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

[ksn12 Профиль AIM]

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

[ksn12 Профиль AIM]

Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

[Robinzon Профиль]

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

[Robinzon Профиль]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки.

[Robinzon Профиль]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46!
Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46!
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет?
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46!
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет?
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
-Вам 46 лет!
Мужик: — А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.