Анекдот дня

[Artemka Профиль]

— Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Уходи, пока тебе еще рады.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».

А почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Бойся корову спереди, лошадь сзади, а барана рядом.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

При проверке на допинг колумбийского марафонца выяснилось, что он не марафонец, а наркокурьер.

Меня мучает вопрос: почему это у женщины прелести, а у мужчин срам?

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Наркоман - пьянице:
— Рожденный ползать! Уйти со взлетной полосы!

В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно.
Выглянул — "плечевая" канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в ж@пу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: — Держи, ссс@ка! Соси и уе*ывай!!!

[Robinzon Профиль]

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

[Artemka Профиль]

Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Х-м-м... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
— Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[Robinzon Профиль]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит! Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь....
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим!
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает,
- как дела?
Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати!

[Robinzon Профиль]

На уроке: Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

[stich5]

8 марта!
Сидит мужик в трусах на диване смотрит телевизор, к ниму подходит жена с дочерью, обнимают и говорят?
-милый, а что ты нам подариш на 8 марта?
-Линейку!
-зачем линейку?
-Мерять тот х** который вы мне на 23 февраля подарили

[Robinzon Профиль]

[Robinzon Профиль]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась...